1.昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“你到底骗谁啊！”……

2.一次在街上遇到前任，两人很尴尬，许久，她开口问我：最近好吗？我答：还好。她又问：那她好吗？我脑残来了句：还好，只是有时候会漏气。

3.我老妈在看摊，侄儿拉了巴巴，四下找了找，没有手纸！老妈竟然扯掉一片包菜叶子，往上吐了口唾沫！就擦上了…..擦上了！一旁正端碗吃饭的大婶扔下筷子，吐了半天！老妈真威武！

4.吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

5.小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

6.刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在 洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：叔叔，给几张纸巾好不好？我回头一看是 一个七八岁的小孩子。我问：你怎么没带 纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说：我带 了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说 让他看看是什么牌子的。。。。我去，谁 这么缺德！

7.有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，小程序美工就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了！

8.我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。

9.有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

10.我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄你妈睡觉都没有那么难！！！”爸爸给儿子缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时各种嚎叫啊。

11.一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……

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